Замужем я была сравнительно недолго - ровно два года. А вместе жили мы и того меньше - полтора.
И когда меня спрашивают почему я свалила, внятного и чёткого объяснения подобрать сразу не могу. Ну, все эти отмазки типа: он был жадный, инфантильный, тупой и медлительный - как то не серьезно все это.
То ли дело, допустим - наркоман. Раз - и сразу все понятно, с одного единственного слова. Ну или пил. Или, на худой конец, бил. Ну или хотя бы худой конец. Так ведь нет - не кололся, не пил, один раз подрались, но победила, собственно, я, ну и конец был вполне стандартный.
И только когда я прочитала про Гарепотера, я поняла почему. Жить с ним было все равно, что сидеть в Азкабане. Он высасывал мою душу, отнял у меня радость, оптимизм и желания. Да-да, именно желания. Даже не сексуального плана, фиг с ними. Просто я НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛА. Я говорила себе - "ну ничего, промудила жизнь, не страшно, все умрем..." И была готова сделать это в любой момент - я просто разлюбила жить - физически. Автомат: накормить ребенка, полечить, помыть пол, постирать, по... И так бесконечный год.
А потом думаю, чего это я?
Ну и ушла в конце концов. Это я к чему? А к тому, что долгий период я все равно ничего не хотела. Меня радовал только ребенок. Все остальное оставляло равнодушно-пассивной. Одежда, еда, внешность, погода, друзья - ничего я не хотела. Вообще.
Ну а потом снова подумала - чего это я?
И начала заставлять себя хотеть.
Сначала решила доучиться и начала ездить два раза в год на сессии. Потом ответила на ухаживания дяденьки. Потом жизнь как-то стала налаживаться постепенно - любимая работа, кошку завела, сдала на права, ну итд.
Но до сих пор первая реакция - "всё равно"
И так редко, действительно редко, когда - ДА, ХОЧУ!!!
Но, видимо мироздание тоже радуется моим редким желаниям, потому что явно подыгрывает. Захотела на море - через неделю лежу на берегу, по горящей путевке. Захотела спасти кота - опаньки, он оказался здоров, умен и через 10 дней его забрали в хорошие руки)))
Чего бы мне еще такого пожелать? Надо подумать.
Хочу...